Jede Werbung ist gute Werbung… Auch wenn sie einem Albträume bereitet. Was passiert, wenn das begleitende Film-Merchandising schiefgeht?
Aufgrund der Hollywood-Streiks im letzten Jahr verzögert sich der lang erwartete Film Düne: Teil 2 kommt … Und es geht im Moment aus NSFW-Gründen viral, da einige dazugehörige Merchandise-Artikel enthüllt wurden.
Tatsächlich wurde unsere Netzhaut mit einem exklusiven Popcorn-Eimer zur Feier der mit Spannung erwarteten Fortsetzung von Dennis Villeneuve verwöhnt.
Fans können Popcorn aus einem Arrakis-Sandwurm essen. Sie müssen ihre Hände in den Mund stecken, vorbei an den scharfen Zähnen, um schließlich zu ihrem Snack zu gelangen, bevor sie – hoffentlich unversehrt – einen zweiten Weg über die Prothese machen.
Klingt völlig unpraktisch, aber warten Sie – es gibt noch mehr …
Schauen Sie es sich selbst an:
Ja. Düne sagt uns, dass Angst der Geisteskiller ist, aber jetzt ist das Einzige, was wir fürchten, dieser Popcorn-Eimer.
Lassen Sie uns kein Blatt vor den Mund nehmen: Die zahnige Höllenlandschaft sieht aus wie eine klaffende Lovecraft-Öffnung. Oder, wohltätiger, eine bestimmte Art von Sexspielzeug. Nicht, dass irgendjemand diesem Ding zu nahe kommen möchte … Zumindest würde man das meinen.
Das Internet hat seinen Zweck erfüllt, und die Reaktionen haben bewiesen, dass bei diesem Beitrag jeder sofort in die Gosse gerutscht ist.
„Ich möchte nur mein Popcorn essen und nicht meine Hand in ein Monster-Fleshlight stecken“, schrieb ein Benutzer auf X.
Ein anderer kommentierte: „Wir werden das auf onlyfans sehen und ich bin nicht begeistert davon.“
„Herr, vergib mir, was ich für diesen Dune 2 Popcorn-Eimer tun werde“, schrieb ein anderer Benutzer, während eine mutige Seele einfach zur Bestellung ging: „Sechs Pumpstöße Butter, halte das Popcorn.“
Das ist genug von X für heute.
Ja, das Internet hat einen schmutzigen Geist, aber was hatte das Marketingteam von Dune erwartet?
Zugegebenermaßen ist das Design direkt von den riesigen Sandwürmern des Films inspiriert. Allerdings waren die fragwürdige Praktikabilität und die Ästhetik der Vagina dentata möglicherweise nicht ideal.
Wenn Sie Ihren eigenen Gefahreneimer in die Hände bekommen möchten, sind diese in den AMC-Kinos erhältlich.
Und um es in den Kontext zu bringen: Dies ist nicht das erste Mal, dass bei begleitendem Merchandise etwas schief geht. Hier sind ein paar (un)ehrenhafte Erwähnungen in den seltsamsten, manchmal fehlgeleiteten (aber immer lustigen) Hollywood-Merchandise-Merchandise-Merchandise-Artikeln.
Star Wars: C-3PO Klebebandabroller
Es gibt jede Menge Star-Wars-Merchandise, aber dieses hier ist gelinde gesagt seltsam. Wir haben den beliebtesten Protokolldroiden von allen in einer fragwürdigen Position, wie er jede Menge Klebeband aus seinem Schritt verteilt und von der ganzen Sache ziemlich schockiert (oder sexuell erregt?) aussieht. Es wurde von Sigma nur für Japan hergestellt, und 2014 gab es eines, das bei eBay für 200 US-Dollar (185 Euro) verkauft wurde. Für einige also das Ist der Droide, den sie suchen.
Die kleine Meerjungfrau: Fischnuggets
Selbst wenn Ariel ihren Schwanz gegen menschliche Beine eintauscht, bezweifeln wir, dass sie die Art von Völkermord ohne Wasser dulden würde, der dazu führen würde. Ihre engsten Freunde sind Plattfische und Krabben, aus Liebe zum Krill! Wir werden nie erfahren, was Disney sich bei der Zusammenarbeit mit dem Fischlieferanten American Pride Seafood gedacht hat.
Die Passion Christi: Geschmackloser Schmuck
Was brauchen Sie, um für einen Film mit R-Rating zu werben, der die Kreuzigung Jesu anschaulich thematisiert? Natürlich auch Erinnerungsschmuck! Konkret a Die Passion Christi mit einem Nagel verzierte Halskette mit dem Slogan: „Sterben war sein Lebensgrund“. Berichten zufolge (und komischerweise) sehr beliebt bei der evangelikalen Gemeinschaft, verfehlt der Merch – von Design und Existenz her – den Kern. Um biblisch zu werden: Im Markusevangelium sagt Jesus: „Gehen Sie zum Merchandise-Stand und kaufen Sie leere Schmuckstücke, die Sie an meinen blutigen Tod auf dem Altar von Hollywood erinnern.“ Stattdessen sagt er: „Wenn du vollkommen sein willst, geh, verkaufe deinen Besitz und gib ihn den Armen, dann wirst du einen Schatz im Himmel haben.“ (Markus 19:21) Denkanstöße. Und wenn man bedenkt, dass dieser Artikel mit Fleshlight begann …
300: Leder-Slip
Wenn Sie zuschauen 300 und denken Sie: „Ja, das könnte ich schaffen“, dann sind Sie entweder high oder haben Größenwahn. Dennoch versuchten es einige mit diesen offiziell lizenzierten Slips im Spartan-Stil aus echtem Leder – komplett mit Codpiece. Ihre Kronjuwelen werden geschützt, aber niemand kann mit Sicherheit für den Tragekomfort, die Praktikabilität oder die Reibung garantieren, die der Artikel mit sich bringt.
Harry Potter: Vibrierender Nimbus 2000
Oh, Mattel, was hast du dir dabei gedacht? Eine Nachbildung des Nimbus 2000 aus der Harry-Potter-Reihe ist eine gute Idee, aber Sie haben mit dem Feuer gespielt, indem Sie daraus batteriebetriebene Besenstiele mit Vibrationsfunktion gemacht haben. Sie können sich vorstellen, warum. Fall und Punkt: Sexshops begannen, das Spielzeug zu führen. Es wurde aus den Regalen genommen und durch nicht vibrierende Modelle ersetzt. Sport verderben.
Transformers: Rasierset
Kinder werden zwar schnell erwachsen, aber warum sollten Sie Kinder ab 3 Jahren bitten, (direktes Zitat von der Rückseite der „Play Shave Set“-Box) „Schaumen Sie sich auf und haben Sie Spaß mit Ihrem Transformers-Rasierset“???
Wächter: Kondome
Kein Handschuh, keine Liebe. Was ist also so falsch daran, Prophylaxe als Begleitprodukt zu verkaufen? Nun, abgesehen von der Tatsache, dass Zach Snyders Adaption der gefeierten Graphic Novel von Alan Moore und Dave Gibbons eine der krassesten Sexszenen in der Kinogeschichte enthält (mit dem Soundtrack zu Leonard Cohens „Hallelujah“ und komplett mit einem Flammenwerfer, der den Höhepunkt nachahmt), Wächter ist kein sexy Film. Sicher, einer der Slogans des Films war „Wir sind der einzige Schutz der Gesellschaft“. OK, das geben wir dem Marketing-Team für die Safer-Sex-Parallele. Aber sie haben eines in einem neonblauen Farbton hergestellt, vermutlich als Hommage an die Figur des Dr. Manhattan … Finden Sie bei uns jemanden, der von einem geekigen Rückruf auf einen leuchtend blauen Penis erregt wird, und wir werden darüber nachdenken, Sie mit Kondomen für ein Jahr zu versorgen .
Dune: Teil Zwei kommt am 1. März in die Kinos. Genießen Sie Ihr Popcorn.